«Самостоятельный ребёнок, или как стать ленивой мамой»: топ-10 важных вопросов и ответы на них

Опубликовано 12 Февраль 2019 в 10:01

Блог Дети в городе Днепр >  «Самостоятельный ребёнок, или как стать ленивой мамой»: топ-10 важных вопросов и ответы на них

Многих родителей волнует проблема инфантильности молодёжи. Как помочь ребёнку стать самостоятельным и ответственным? Мы подготовили обзор ключевых идей из книги семейного и детского психолога Анны Быковой.

На днях мы наткнулись на интересную книгу с не менее интригующим названием «Самостоятельный ребёнок, или как стать ленивой мамой». С первых страниц автор книги Анна Быкова информирует нас, что она ленивая мама. Но подождите критиковать, сначала узнайте в чем именно проявляется её лень.

Кто такая «ленивая мама»?

«Я — ленивая мама. А ещё эгоистичная и беспечная, как некоторым может показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо дать ребёнку возможность проявить эти качества».

Однако, не стоит путать лень с равнодушием. Речь не о том, чтобы залипать в телефоне, пока малыш сам играет, и игнорировать его потребности. Книга о том, чтобы создать условия для развития детской самостоятельности.

«Мамина лень основывается на заботе о детях, а не на равнодушии. Поэтому я для себя выбрала путь мамы, которой действительно лень всё делать за детей, и делать всё по первому их требованию. Ей лень — и она учит детей всё делать самостоятельно».

Почему несамостоятельность детей выгодна взрослым?

Часто можно услышать как мамы жалуются на несамостоятельность своих детей:

• «Сыну уже 4 года, а одевать его мне самой приходится».
• «Старшая никак не хочет засыпать сама, а ей уже 6. У меня уже сил нет над ней сидеть. А ещё надо младшую уложить, ночью просыпаться, кормить».
• «Представляешь, ему уже 13 лет, а без меня он и рюкзак не соберет, обязательно что-то забудет».

Но несмотря на все нарекания, взрослым выгодна такая детская несамостоятельность.

«Такая удобная несамостоятельность. Что за странный вывод? (…) О, вы знаете, выгода очень проста: взрослые в этом случае получают внешнее подтверждение своей сверх ценности, важности, незаменимости».

По этой причине сознательно или подсознательно мамы препятствуют развитию детской самостоятельности. И для каждого детского «я сам (а)» всегда находятся вполне обоснованные возражени: «Я тебя покормлю сама, потому что каша вся на столе будет», «Я тебя сама одену, ты долго возишься и мы опоздаем», «Сама понесу твой рюкзак, потому что тебе трудно же», «Сама сделаю домашку, потому что нет сил объяснять», «Сама выберу университет, ты не знаешь, чего хочешь». И так всю жизнь. Но нужно ли это ребёнку?

Какая мама нужна ребёнку?

Когда женщина только готовится к материнству, у неё уже есть определенные понятия о том, какой мамой она станет и как надо воспитывать детей. В основном взгляды и убеждения формируются на основе собственного опыта в роли ребёнка (положительного или отрицательного), наблюдений за подругами-мамами и общепринятого подхода к материнству. Но на деле все теоретические знания могут оказаться недейственными, или вообще ошибочными.

«Тогда я только мечтала стать мамой, но уже любила своих будущих детей и знала, что обязательно «всё лучшее — детям. (…) Но поняла, что «лучше» — это не о материальных благах. Это отношение, это настроение и самочувствие».

Быть готовой отдать всё лучшее детям — это не значит поставить на себе крест, забыть о собственных нуждах, жить с нелюбимым человеком, и, что хуже, упрекать потом этим детей. «Я всю жизнь на вас работала. Отказывала себе во всем». «Я из-за вас терпела ужасное отношение мужа, лишь бы вы без отца не росли».

«Ребёнку не нужна «жертвенная» мама. Ребёнку нужна мама, которая любит и счастлива».

Только счастливая мама может научить ребёнка быть счастливым. А для этого нужно заботиться о себе, и помнить о своих желаниях и потребностях.

«Сейчас я выскажу мысль, которая возмутит большинство мам: «ребёнок не должен быть на первом месте».

Как родительская тревога влияет на детей?

Со статусом «мама» к каждой женщине приходит чувство постоянной тревоги за свою кровинку, и эта тревога никуда не девается, а становится всё больше с возрастом ребёнка. Все логично, пока мы держим младенца на руках, мы всё контролируем, поэтому основания для тревоги минимальны. Но чем взрослее и самостоятельнее становится ребёнок, тем труднее его от себя отпускать.

• Я сама порежу сыр.
• Нет, положи нож! Поранишься.

В воображении уже всплывают кровавые сцены с отрезанными пальцами.

«Чувствовать тревогу за своего ребёнка — это нормально. Но иногда беспокойство переходит границы нормы и становится той тревогой с приставкой «гипер», которая мешает развитию ребёнка».

Ребёнок как бизнес-проект

«Ребёнок приходит в этот мир не для того, чтобы оправдывать наши надежды и жить по нашему плану. У него свои задачи в этой жизни. (…) Воспитание в ребёнке самостоятельности невозможно без признания его личностью, признание его права на самоопределение: чем он будет заниматься, что ему придется по душе, во что он будет верить».

Что мешает стать ленивой мамой?

«Повышенная тревога, перфекционизм, желание контролировать и моделировать судьбу ребёнка мешают становлению самостоятельности. А что ещё? Нехватка времени».

«Нет у меня времени ждать, пока она сама искупается. С пеной играться будет, игрушки мылить. А уже спать пора. Я её спать не уложу, а потом не добудишься утром. Быстрее будет, если сама её помою». «Если он сам сок нальет, то мне потом всю кухню вымывать. Да ещё и стакан разбить может. Было уже такое. Лучше я сама налью».

«Кроме дефицита времени, мешает установка, прочно засевшая в головах некоторых родителей: «Наша задача — освободить ребёнка от трудностей и уберечь от ошибок».

Взрослые хотят лишить детей тех проблем, которые были в их детстве. Но, преодолевая трудности, мы становимся сильнее. Такая гиперопека вредит детям и делает их беспомощными.

Когда помощь вредит?

В определенном возрасте все мамы сталкиваются с детскими истериками «я сам». Часто дети требуют самостоятельно сделать то, что у них не получается, а после ожидаемой неудачи истерят ещё сильнее. Но иногда детям не разрешается даже надеть самостоятельно носки. Стоит разделять вещи, которые ребёнок может сделать самостоятельно, а для которых требуется ваша помощь.

«Помогайте ребёнку только тогда, когда он действительно не может сделать что-то сам. Дайте ему возможность испытать свои силы, оценивать свои возможности — это главное условие развития ребёнка».

Если у ребёнка что-то не получается с первой попытки, не говорите: «Я же говорила, что у тебя не получится», или «Я лучше сделаю». Ребёнку нужна ваша поддержка и отнюдь не демонстрация вашего преимущества.

«С детьми постарше это правило тоже работает. Если ребёнок не просит о помощи — не трогайте. Если попросил, — помогите. Только сделайте это вместе, а не вместо него».

«Я не могу»

Есть и противоположная ситуация, когда ребёнок даже не попытавшись что-то сделать, говорит «Я не могу, сделай ты».

«Я не могу» — отговорка, которую применяют в любом возрасте. Есть и «противоядие»: «Сделай так, как сможешь. Затем вместе поправим». Или: «А ты пытался? И что именно не получилось?»

Баланс «можно» / «нельзя»

«Нельзя поднимать палочки с земли», «Не лезь в лужу», «Не беги», — очень часто родители запрещают практически все детские инициативы. А на простой вопрос «А почему же нельзя» и сами не могут дать однозначный ответ. Часто такие запреты ограничивают развитие ребёнка.

«Категорически запрещать стоит только то, что несет угрозу для жизни и здоровья ребёнка. А всё остальное нужно обсуждать».

Да, ребёнок может испачкать одежду, но вы же на прогулке, а не на празднике. И не руками же вы стираете? Возможно, ребёнок споткнется, но падения неизбежны и даже необходимы. Прежде чем отказывать, подумайте ради чьих интересов эти «нельзя».

«Ради развития самостоятельности порой приходится жертвовать привычным порядком, но, как свидетельствуют результаты, жертва того стоит. Беспорядок — это временно, а приобретенные детьми навыки - постоянные».

Самостоятельность как черта характера