«Самостоятельный ребёнок, или как стать ленивой мамой»: топ-10 важных вопросов и ответы на них


Опубликовано 12 Февраль 2019 в 10:01

Блог Дети в городе Днепр >  Воспитание и уход >  «Самостоятельный ребёнок, или как стать ленивой мамой»: топ-10 важных вопросов и ответы на них


«Самостоятельный ребёнок, или как стать ленивой мамой»: топ-10 важных вопросов и ответы на них

Многих родителей волнует проблема инфантильности молодёжи. Как помочь ребёнку стать самостоятельным и ответственным? Мы подготовили обзор ключевых идей из книги семейного и детского психолога Анны Быковой.

На днях мы наткнулись на интересную книгу с не менее интригующим названием «Самостоятельный ребёнок, или как стать ленивой мамой». С первых страниц автор книги Анна Быкова информирует нас, что она ленивая мама. Но подождите критиковать, сначала узнайте в чем именно проявляется её лень.


Кто такая «ленивая мама»?


«Я — ленивая мама. А ещё эгоистичная и беспечная, как некоторым может показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо дать ребёнку возможность проявить эти качества».

Однако, не стоит путать лень с равнодушием. Речь не о том, чтобы залипать в телефоне, пока малыш сам играет, и игнорировать его потребности. Книга о том, чтобы создать условия для развития детской самостоятельности.

«Мамина лень основывается на заботе о детях, а не на равнодушии. Поэтому я для себя выбрала путь мамы, которой действительно лень всё делать за детей, и делать всё по первому их требованию. Ей лень — и она учит детей всё делать самостоятельно».


Почему несамостоятельность детей выгодна взрослым?


Часто можно услышать как мамы жалуются на несамостоятельность своих детей:

  • «Сыну уже 4 года, а одевать его мне самой приходится».
  • «Старшая никак не хочет засыпать сама, а ей уже 6. У меня уже сил нет над ней сидеть. А ещё надо младшую уложить, ночью просыпаться, кормить».
  • «Представляешь, ему уже 13 лет, а без меня он и рюкзак не соберет, обязательно что-то забудет».


Но несмотря на все нарекания, взрослым выгодна такая детская несамостоятельность.

«Такая удобная несамостоятельность. Что за странный вывод? (…) О, вы знаете, выгода очень проста: взрослые в этом случае получают внешнее подтверждение своей сверх ценности, важности, незаменимости».

По этой причине сознательно или подсознательно мамы препятствуют развитию детской самостоятельности. И для каждого детского «я сам (а)» всегда находятся вполне обоснованные возражени: «Я тебя покормлю сама, потому что каша вся на столе будет», «Я тебя сама одену, ты долго возишься и мы опоздаем», «Сама понесу твой рюкзак, потому что тебе трудно же», «Сама сделаю домашку, потому что нет сил объяснять», «Сама выберу университет, ты не знаешь, чего хочешь». И так всю жизнь. Но нужно ли это ребёнку?


Какая мама нужна ребёнку?


Когда женщина только готовится к материнству, у неё уже есть определенные понятия о том, какой мамой она станет и как надо воспитывать детей. В основном взгляды и убеждения формируются на основе собственного опыта в роли ребёнка (положительного или отрицательного), наблюдений за подругами-мамами и общепринятого подхода к материнству. Но на деле все теоретические знания могут оказаться недейственными, или вообще ошибочными.

«Тогда я только мечтала стать мамой, но уже любила своих будущих детей и знала, что обязательно «всё лучшее — детям. (…) Но поняла, что «лучше» — это не о материальных благах. Это отношение, это настроение и самочувствие».

Быть готовой отдать всё лучшее детям — это не значит поставить на себе крест, забыть о собственных нуждах, жить с нелюбимым человеком, и, что хуже, упрекать потом этим детей. «Я всю жизнь на вас работала. Отказывала себе во всем». «Я из-за вас терпела ужасное отношение мужа, лишь бы вы без отца не росли».

«Ребёнку не нужна «жертвенная» мама. Ребёнку нужна мама, которая любит и счастлива».

Только счастливая мама может научить ребёнка быть счастливым. А для этого нужно заботиться о себе, и помнить о своих желаниях и потребностях.

«Сейчас я выскажу мысль, которая возмутит большинство мам: «ребёнок не должен быть на первом месте».


Как родительская тревога влияет на детей?


Со статусом «мама» к каждой женщине приходит чувство постоянной тревоги за свою кровинку, и эта тревога никуда не девается, а становится всё больше с возрастом ребёнка. Все логично, пока мы держим младенца на руках, мы всё контролируем, поэтому основания для тревоги минимальны. Но чем взрослее и самостоятельнее становится ребёнок, тем труднее его от себя отпускать.

  • Я сама порежу сыр.
  • Нет, положи нож! Поранишься.

В воображении уже всплывают кровавые сцены с отрезанными пальцами.

«Чувствовать тревогу за своего ребёнка — это нормально. Но иногда беспокойство переходит границы нормы и становится той тревогой с приставкой «гипер», которая мешает развитию ребёнка».


Ребёнок как бизнес-проект


«Ребёнок приходит в этот мир не для того, чтобы оправдывать наши надежды и жить по нашему плану. У него свои задачи в этой жизни. (…) Воспитание в ребёнке самостоятельности невозможно без признания его личностью, признание его права на самоопределение: чем он будет заниматься, что ему придется по душе, во что он будет верить».


Что мешает стать ленивой мамой?


«Повышенная тревога, перфекционизм, желание контролировать и моделировать судьбу ребёнка мешают становлению самостоятельности. А что ещё? Нехватка времени».

«Нет у меня времени ждать, пока она сама искупается. С пеной играться будет, игрушки мылить. А уже спать пора. Я её спать не уложу, а потом не добудишься утром. Быстрее будет, если сама её помою». «Если он сам сок нальет, то мне потом всю кухню вымывать. Да ещё и стакан разбить может. Было уже такое. Лучше я сама налью».

«Кроме дефицита времени, мешает установка, прочно засевшая в головах некоторых родителей: «Наша задача — освободить ребёнка от трудностей и уберечь от ошибок».

Взрослые хотят лишить детей тех проблем, которые были в их детстве. Но, преодолевая трудности, мы становимся сильнее. Такая гиперопека вредит детям и делает их беспомощными.


Когда помощь вредит?


В определенном возрасте все мамы сталкиваются с детскими истериками «я сам». Часто дети требуют самостоятельно сделать то, что у них не получается, а после ожидаемой неудачи истерят ещё сильнее. Но иногда детям не разрешается даже надеть самостоятельно носки. Стоит разделять вещи, которые ребёнок может сделать самостоятельно, а для которых требуется ваша помощь.

«Помогайте ребёнку только тогда, когда он действительно не может сделать что-то сам. Дайте ему возможность испытать свои силы, оценивать свои возможности — это главное условие развития ребёнка».

Если у ребёнка что-то не получается с первой попытки, не говорите: «Я же говорила, что у тебя не получится», или «Я лучше сделаю». Ребёнку нужна ваша поддержка и отнюдь не демонстрация вашего преимущества.

«С детьми постарше это правило тоже работает. Если ребёнок не просит о помощи — не трогайте. Если попросил, — помогите. Только сделайте это вместе, а не вместо него».


«Я не могу»


Есть и противоположная ситуация, когда ребёнок даже не попытавшись что-то сделать, говорит «Я не могу, сделай ты».

«Я не могу» — отговорка, которую применяют в любом возрасте. Есть и «противоядие»: «Сделай так, как сможешь. Затем вместе поправим». Или: «А ты пытался? И что именно не получилось?»


Баланс «можно» / «нельзя»


«Нельзя поднимать палочки с земли», «Не лезь в лужу», «Не беги», — очень часто родители запрещают практически все детские инициативы. А на простой вопрос «А почему же нельзя» и сами не могут дать однозначный ответ. Часто такие запреты ограничивают развитие ребёнка.

«Категорически запрещать стоит только то, что несет угрозу для жизни и здоровья ребёнка. А всё остальное нужно обсуждать».

Да, ребёнок может испачкать одежду, но вы же на прогулке, а не на празднике. И не руками же вы стираете? Возможно, ребёнок споткнется, но падения неизбежны и даже необходимы. Прежде чем отказывать, подумайте ради чьих интересов эти «нельзя».

«Ради развития самостоятельности порой приходится жертвовать привычным порядком, но, как свидетельствуют результаты, жертва того стоит. Беспорядок — это временно, а приобретенные детьми навыки - постоянные».


Самостоятельность как черта характера


«Приучать к самостоятельности надо постепенно. (…) Постоянство, самоконтроль, личная заинтересованность. Составьте список дел, которые ваш ребёнок мог бы делать сам. Определите приоритеты, выбрав самое важное. Подумайте, под силу ли вашему ребёнку перечисленные дела. И начинайте работать над первым пунктом. К формированию устойчивого навыка в среднем нужно три недели. Для вас — три недели терпения. Направлять. Помогать. Контролировать. Хвалить».

Анна Быкова





Подпишись на еженедельную программку от "Дети в городе"


Поиск